| Bad_Mikkey |
Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 17:49 | Сообщение # 1 |
 Love MJ
Группа: V.I.P.
| Рассказываем смешные анекдоты
|
| |
| |
| Tasha |
Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 17:53 | Сообщение # 2 |
|
I want you to rock me, rock me, rock me yeah
Группа: V.I.P.
| ***
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
***
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
***________________________________________
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
***
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
***
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:- Помогите, помогите! Брюнетка: - Помогите, помогите!
Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе!
________________________________________
***
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила… Разорила все казино своим номером 23.
Подходит администратор:- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):- Как, а разве 7 умножиьть на 3 не 23!?
***________________________________________
Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
***
Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:- А как это?
Менеджер:- Буквами!
Блондинка:- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
***________________________________________
- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...
________________________________________
***
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
***
Блондинка звонит подруге:
- Срочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...
- Смотри!!!
***
Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?
******
Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
******
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
******
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..
******
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Hу, Вам лучше знать…
- Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
******
Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!
******
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
***
6514.Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
***
.На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
***
Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
***
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
***
Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
|
| |
| |
| Rika |
Дата: Четверг, 25.08.2011, 20:35 | Сообщение # 3 |
|
Снимается в Ханне Монтане
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Статус: 
Медали:
| миленько))) 
Подпись не соответствует правилам
|
| |
| |
| Miss_Independent |
Дата: Среда, 31.08.2011, 15:47 | Сообщение # 4 |
 Whole lotta love
Группа: V.I.P.
| а я знаю только пошлые, так что воздержусь
Мои мечты никогда не сбудутся,
А мои слезы - пустая трата времени...
|
| |
| |
| Bad_Mikkey |
Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 15:33 | Сообщение # 5 |
|
Love MJ
Группа: V.I.P.
| Quote (obsessed_with_Miley) а я знаю только пошлые, так что воздержусь
Ай-яй-яй Кристин 
|
| |
| |
| Tasha |
Дата: Суббота, 01.10.2011, 22:11 | Сообщение # 6 |
|
I want you to rock me, rock me, rock me yeah
Группа: V.I.P.
| Quote (obsessed_with_Miley) а я знаю только пошлые, так что воздержусь
как тебе не стыдно)))
|
| |
| |
| Simba |
Дата: Четверг, 06.10.2011, 22:09 | Сообщение # 7 |
|
Smiley Smiler
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Статус:
Медали:
| аахахаха Добавлено (06.10.2011, 22:09)
---------------------------------------------
блин я тут смеюсь и смеюсь
Подпись не соответствует правилам
|
| |
| |
| xSmileySmiler |
Дата: Суббота, 08.10.2011, 13:10 | Сообщение # 8 |
|
just believe.
Группа: Проверенные
Сообщений: 391
Статус:
Медали:
| Хахахахахахаахахахахахахахахахаа
|
| |
| |
|
| Priceless |
Дата: Понедельник, 07.11.2011, 15:51 | Сообщение # 10 |
|
Ooh, yeeah*
Группа: V.I.P.
| Quote (Miss_Independent) а я знаю только пошлые, так что воздержусь
хдд
Tasha,
|
| |
| |
| Bad_Mikkey |
Дата: Суббота, 10.12.2011, 20:13 | Сообщение # 11 |
|
Love MJ
Группа: V.I.P.
| Я что - то все позабыла...
|
| |
| |
| RaInBoW |
Дата: Среда, 14.12.2011, 21:43 | Сообщение # 12 |
|
Allons-y
Группа: V.I.P.
| Хах!!)Прикольно)
Killjoys Never Die
Сообщение отредактировал Milez_Cyrus - Четверг, 15.12.2011, 21:58 |
| |
| |
| Ketrinn |
Дата: Понедельник, 19.12.2011, 07:17 | Сообщение # 13 |
|
Increased
Группа: V.I.P.
| Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их
приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает
 
|
| |
| |
| Bad_Mikkey |
Дата: Понедельник, 19.12.2011, 11:28 | Сообщение # 14 |
|
Love MJ
Группа: V.I.P.
| ketrin14,  прикольно.
|
| |
| |
| Priceless |
Дата: Понедельник, 19.12.2011, 17:01 | Сообщение # 15 |
|
Ooh, yeeah*
Группа: V.I.P.
| 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла”
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе”
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”
|
| |
| |
